最佳女主角

诶，我说计小妈，就您这回复的速度，加上偶这个孤僻的角落，人偶尔路过还以为是我俩的神交秘密基地呢....

 

不过我还是感到欣慰的，这不我就写了一篇您老人家完全看得懂的文章么

 

嘻嘻嘻~~~~~~~~

 

 

不为啥，突然觉得应该在一个这么特殊的日子的最后10分钟留下点什么。

 

横扫一眼，右边的链接曾经青春逼人的家伙们似乎都已经结婚了~或者领证了......

 

嗯，我一直忍不住想说，我左边的额头边长了一颗饱满有力，色泽光亮的豆豆。我总是忍不住用手去感受它，挤挤他，捏捏它，很疼，却忍不住去弄。哈哈，我的个性就是这样的，对人，对事，对豆豆。哈哈哈哈

 

对了，那谁，曾经你也说你会结婚的，很信誓旦旦的，可惜，到了现在，你还是果不出其然的没有结婚，还是觉得结婚是洪水猛兽

不过，让我不敢相信的是，我居然，也没有结婚，不想。居然，不想...... 哈哈哈哈哈

 

 

就在前几天，我还在和某女说，只有到了最后，那才是真的，其实现在想想彼时的我怕是觉得有些东西已经十拿九稳。可是，一语成畿...人果然越大就越放不开一些事情，如果事情的发展偏离了自己预想的轨道，总是带着那种无尽的挫折感。无力，那是一种感觉---想叫叫不出来，想跳发现双脚无力，想扔东西，在出手的那一刹那减小了力量，东西只是顺着手腕跌落在床铺。

 

我只想在这个时候，有一个不是那么讨厌的人，有一个我可以敞开心扉的人，和我打个电话，或者，抱我一下。可惜了，这样的人，我不想主动在这个时候去找，而我也没有被主动找到。

 

我不是小强，我只是一个在这个角落碎碎碎碎念，不肯接受事实，不肯长大的“小孩“

 

 

 

字到指间就不知道该如何敲打，醒得太早，公事太烦，突然决定开始思念一些谁，你可以决定开始或停止思念，但是却无法控制这个思念会有多深，所以当我把这个闸门无知地打开以后，发现因为太久没有释放，一下子，在这个注定清醒的早上，思念把我冲地体无完肤。

 

所以我拖着我长满窟窿的心，爬到上面去看一看，看看他是否完好如夕，看看他是否依然故我，我已分不清我思念的是他，是那时的情絮，还是那个草长莺飞、梧桐树下的季节，和那个时候现在想想真的快乐的我。无数次无数次地想过，去见见吧，可我知道只要我爬上去了，我就会彻底打消这个念头，因为在那里我可以找充足的理由告诉自己，你这个傻妞~， 然后，悄悄地关上思念的阀门。只在我的角落留下一点点痕迹

 

突然，想到一首歌

 

如果你爱我，你会来看我

 

 

 

 

再一次地，回到了北京，这个曾经我在8个月里希望时时刻刻离开的城市，却在离开后的第3年发现原来自己对它的怀念。

 

老婆还是和以前一样，又有点不同，仍然穿着可爱的衣服，不，更变本加厉，以前似乎没见过她老人家穿兔子耳朵的连帽衫....--b。幸福的挽着他的良人，过着小两口的日子。看到她，终于明白结婚是需要冲动的，他们家老"宫"说，就在她冲动的时候，他冲了上来。

 

突然想起曾经我也这样冲动过，嘻~

 

原来，什么都可以怀念，时间，只要时间。 城市如斯，故人如斯...

我写了一篇很长很长的作文~但当我看到我的左边，坐着一位美女白领，在我努力码字的时候，她很耐心地在网上浇灌着她的每一块田，然后，慢慢地等着开花。当她埋单的时候，她的花终于开了出来。

 

于是，我放弃了，我发现我只想写一篇日记，然后也去慢慢地逛逛我的网，耐心地花完每一分钱，买一堆战衣和武器回来，准备着未来不知道哪一天光临夜店...

 

尤其，是在3天假期来临的前一天。

 

于是，我的日记写道：

我今天，很开心，在我和我的美国大老板闭门坐了一整天以后，我终于发现我可以听懂她讲话了T.T...不过，她依然听不懂我在讲什么，综上所述，我觉得，她应该去进修一下英文，这样我们的沟通才会更流畅...

 

迎来了4月，属于曾经那个对我来说很特别的人的4月，而现在，希望它快点过去，这样，离我准备放长假的6月就不远了。

 

 

哦哟！我今天要上来吼一吼啊！姑娘我n久没有上来发稿啊！今天难得在starbuck的怀抱里上来吼一吼啊，非常紧张和激动阿，蕾第丝，尖头们，山顶的观众大家好！搞的文风都变了啊，姑娘我看了一下我之前的文章啊，那是相当的有才啊，被工作摧残的如今我已经没有办法去写出这样高级意境的文章了阿！（。。。。编不下去了，看，文采差到连夸自己都词穷了）

 

正想着怎么继续夸自己的时候，MSN上徐低调说去了证券报，我立马说佩服佩服，弄点小道给咱们阿，发了财不会忘了兄弟啊，啥时候走啊，记得我请吃饭啊！徐低调很鄙视地说，你这个势利的女人。。。。

 

广东人把下大雨叫做落狗屎，最近这小半个月，天上的狗都跑过来这里拉屎拉，噼里啪啦噼里啪啦，好像要把天上的所有脏东西都下完！偶尔晴空，却也不是我小时候在课本读到的蔚蓝的天空了，灰蒙蒙的，蓝的灰不溜秋，我在想，以后我要怎么告诉小孩，其实天空曾经是很蓝的呢？狗狗们看到那样的天空也哭啦，说never and ever give up啊！于是，噼里啪啦噼里啪啦。。。。

 

Tony结婚啦，我说不参加拟婚礼啦，因为那天我要打狂犬疫苗啊，来不了杭州啊，你也没给我找几个黄金单身汉给我，来了也无趣阿，他说，你要以我为bentch market那真是太难找了！我说，你也就倒数3天了，3天后就是一个传说了。在这里恭喜你，要幸福，嗯！

 

正说着，一友哭着从MSN扑上来，XX啊，真的是XX啊，好久没看到你啊，终于找到你了！！可怜的孩子，别哭，这不是上来了么，抱抱，我也很想你呢。。。

 

先写到这里，姑娘我要去觅食了，各位亲们，我会想你们的，有事联系我手机，没有我手机的加我MSN sophiaszr@hotmial.com，我有时间上了发给你们:)来广州我请客：）：）

 

 

 

我会对你好的

你会开心的

不要走，这是你真的心里想的么

我是个傻瓜，我想我以后都会因为这个决定而难过，至少现在，我需要不停的克制，不能说话，不能做太大的表情，现在是在临界点，害怕自己真的哭出来

拒绝吃药，妈妈拿过药来，可是不想吃，惩罚自己，也许在昏昏沉沉的时候我可以不用那么理智地让自己不打电话

第一天，会好的，一切都会好的

没有谁可以永远陪着谁，可是为什么，我那么嫉妒以后会陪着你走的那个人

一切，都会好的吧

去了杭州，连夜赶往富阳，参加了一场美丽的婚礼，一夜间，世间所有美好的感情，父子的亲情、姐妹的真情、朋友的友情还有情人间海枯石烂的爱情，一下子，都涌到了自己的面前，加上华服豪宅美酒佳肴，还有那漫天为了新人绽放的烟花，印衬着半斜的屋顶，事后连那个不解风情的孩子都说，长这么大，第一次发现原来烟花，这一切，都那么美...彼时的我捂着被烫伤的手，站在屋内看着落地窗外倾泻的光影瀑布，却无端地想起曾经我只看过大纲却没有看过全部的，然而依然无端喜爱的电影--她比烟花更寂寞。

 

一到杭州，一下子人变得伤感，迎面吹过的风，西湖边懒懒的阳光，还有夹杂着阳光的桂花香味，顷刻间光滑如丝的脸提醒着我这个曾经我那么深爱的城市...当被抛下孤独地走在这个城市的街道的时候，当走进星巴克却害怕不该有的巧遇的时候，我开始迷茫为什么要离开这个城市。当我面对这一大盘香辣小龙虾的时候，我被指着鼻子说，你就是一个白痴，活该，看你在这郁闷的有苦不知如何说起的样子，就是一个字--笨！所以，不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发.....

 

再一次来到江南布衣，看到柜台边的杂志，信手翻看，一个就像脑门写着孤独的男人，被围绕在烟雾中，白色的字幕在灰黑的背景下格外醒目，这个城市有一些疾病会传染，比如孤单

 

于是，像一个患者一样，逃离了这个城市，只是怕自己太爱而不舍得走

sign, sigh,我一直都分不太清，可是现在，好像开始真得越来越混淆，我看到一个信号的时候，总是伴随着一种莫名的叹息。

 

这世界，说大不大，说小不小，不到6个人，我就得到了意想不到的...（我不知道该怎么形容）shock（英文不好，所以蝌蚪一样的字符可以让我陈述的时候保持客观、冷静的冷血感情），人，开始变得愚蠢，理智告诉着自己：停！可是嘴，却管不住。

 

优秀，美好，文字优美而伤感，好像半被迫地，当然也是愚蠢地“主动”仓皇之间进入了一个不属于我的世界，突然明白为什么这些词汇的似曾相识，原来一切都有着原来的主人，好像一个孩子，懵懂的闯入了这样一个地方，莫名地感到负罪感和尴尬，尴尬，极度的难堪。一种拿了不属于自己东西，又当场被别人发现的感觉，自己都感觉到有点莫名，可是内心却很真实地反映着这样的心情。电话里面我欢快悠扬地聊着天，若，无其事，可是心里却觉得一阵阵的疼痛，揪心的感觉，跟广州的天气一样，深深地吸气，却没有办法达到肺的底部......

 

开始深深地反思，为什么现在成了一个这样容易被牵动情绪的孩子，如果，有一天，看着镜子里面的自己，如果连自己都觉得陌生和厌恶，这样的我，又该如何适从，我不想，成为姚女士，可是就好像背负的命运，摆脱不掉，越是挣扎，越是走进这样的深渊， 丑陋不堪，深俯到泥土，这样的我，这样的我，这样的我...

 

突然开始怀念彼时单纯美好的无暇时光，129的人们，没心没肺的日子，青涩，无知，简单，但至少，不曾像现在这样，这样地烦乱，嫌弃自己...好想，找一个地方，躲起来，一个人，一个人，一个人看远处的风景，一个人听许久未听的歌曲，一个人走过摇曳的灯光，也许走着走着，也就发现曾经那些想忘记的也就这样被淡忘了

 

亲爱的楼，对不起，我又写了你不明白的吧？我在忏悔了~~~~~~~~~我决定洗心革面的了.................

习惯，原来也是要不断学习、磨练的。我想，我还是要不断的习惯自己一个人。

 

这个星期，真难熬...

今天居然让我在网上碰到张小光光光同学，我们从前几天他女人发给我一条短信开始聊起，开始了我们一次无极限的沟通，最近被我妈养得懒了些~所以决定直接贴部分对话交差~~~

 

………… 说:
你回来杭州得了
………… 说:
那我等你的啊
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
你等我一起摆酒啊？
………… 说:
呵呵。一起结婚啊                                       ---（这孩子明显想找拖延婚礼的借口，揍他）
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
那你干脆找个老公在
那里
………… 说:
啊？
………… 说:
找个老公？
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
我到时候一放下行李 就去酒店结婚                  ---（当时me是随便想想，现在觉得me是天才^^v)
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
这样也好
省心了事
至于那个人么~
我总要相信你的眼光
我对自己是彻底失望的了
估计没前途没希望了
………… 说:
你啊。。。这么快就放弃了。。不像我老姐的风格啊    
………… 说:
虽然我的眼光肯定没有问题，但是我怕人家到时候不干啊                       ---（这孩子，多可怕的潜台词~~~揍他！）
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
我懒。而且要符合所有人的期望好难
哈哈，我相信你的能力
你把他打晕了，灌醉了，威逼利诱
怎么样都行
………… 说:
呵呵。。。为什么要符合所有人的期望？？只要符合一个人的就行了           ---（事后我一直在想这个问题，是啊，只要符合一个人的期望，那就是我，可我就想符合所有人的期望~~，所以.....无解）
………… 说:
我晕！！我也要对得起我的xdjm啊
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
凭你还不能让人家就犯？
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
你先对得起我就行了，符合一个人就行了                             ---（哦也！me真的是天才）
………… 说:
你啊。。小姑娘现在这么没追求啊
………… 说:
你怎么考虑工作啊？
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
没想法
我现在什么都没想法，浑然一个得过且过主义者，惰性主义者，无主意主义者
………… 说:
你…………
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
我~~~~~~
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
怎么啦？                                          ---（就是要气死你）
………… 说:
有收入就可以了啊……什么都不管啊？
………… 说:  
不管不顾的。。                                       ---（这4个字，和没心没肺一样，总让我觉得有点难过）
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
这句话，不管不顾
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
我还没有任性到不管不顾呢
我现在是让别人不管不顾我
………… 说:
那就是要考虑嘛。。。否则就应该被称之为不管不顾了。                                     ---（小青年开始努力劝说迷途的羔羊）
………… 说:
自己的事业都不加以考虑
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
让我自生自灭，别对我有太大期望                                                   ----（羔羊继续迷途中~~~）
………… 说:
……你啊。。好了。我开会le。。晚上要开会                                           ----（小青年决定放弃）
………… 说:
娘的                                                                          ---（小青年感慨社会）
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
考虑了更烦，我现在就想着平稳过渡到 08，等我们祖国开奥运了
我想我也 该有什么奔头了
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
好，你加油，好青年！  
………… 说:
你啊。。今年就本名年吗？                                            ---（小青年开始怀疑me是更年期、内分泌、神志各方面失调）
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
我过了，孩子，去年才是                                                   ----（我们摆事实）
………… 说:
那你还干吗啊                                                             ----（小青年不得其解，迷茫中，another羔羊~~~）
親親Ｓｏｐｈｉａ～＊︿ｏ︿＊ ， 说:
很多事情，08年是个坎~~~~各方面，我现在打着大无畏的幌子，实行得过且过的无目的“美好“生活            ----（我们讲道理~~~~）

 

怎么办？我妈妈说冰箱里面有做好的杨梅酱，满脑子想着要不要去偷吃，我现在，在床上~~~

腐败的生活，走得慢一点~~~~！！

关怀，不只要藏在心里，

思念，不只要写在纸上。

让心畅通...

这是本来在想写今天博客的时候看到某通信广告，我突然想到曾经那个印度阿头跟我说过这个公司被非中国人评为最成功的中国企业的情景，不得不承认，市场做的还不错...

亲爱的楼，我要抱歉，可是我今天实在是顶不住了，我可以稍微稍微不那么阳光么？

 

我回杭州了，一切都那么熟悉，包括我永远认不清的城市道路，今天，我又顶着老大的太阳，准备回家~~~没有任何预警，卡卡居然买了和我一样的同一班车，居然就坐在我的旁边，我彻底无语，我们说，缘啊，真是1陀#啊！有人提议，我们应该亲一下，以此庆祝，我们欣然同意，所以，我和黄同学17年的第一次接吻就发生在了今天，卡卡说我们要做周年庆，我说，牟有问题~

 

卡爸爸和孙爸爸纷纷表示要过来接，结果孙爸爸在马桶上跟我打电话说肚子闹革命了，受不住了，请女儿大人自行解决，乖乖回家~~卡爸爸则穿整整一套海南岛服，一个花花白白的杨梅头，整一个台湾黑社会老大~小小遗憾是没有嚼一个槟榔...

 

孙爸爸用上完洗手间干净的手拥抱了我，姑娘我还成功索的香吻一个~~~晚餐十分愉快，和乐融融，姚妈妈依然做着我最爱吃的菜，用小学作文的手法，那叫做，真是一个愉快地晚餐啊！

 

可是，并不是每个故事总是有happy ending 的，饭后，哀家抱着半个西瓜，乖乖地聆听组织训话，到2010年的生活蓝图徐徐展开，我很无力，也很无奈，是啊，你以为你还年轻么，我无奈的说着我幻想着的生活，到最后不得不乖乖地，很有觉悟地告诉别人，也告诉自己，是的，当然，我说的是如果我一个人，的生活...此话一出，两位老人家一致把之前我的话当作小鸟叫~

 

姚妈妈说，我奶奶说，广州，那是多远的地方啊? 我奶奶说，我还能不能等到我们家宝贝结婚那天啊？姜总是老的辣~老狐狸们就知道用亲情来施压是最有效的，身上的山越来越重，曾经那也是我的设想的未来生活，简单，只要拍拍身上的灰尘就可以，可是现在，却多了犹豫，向左，还是向右，我问不清自己的内心，也感觉不到什么支持的力量，突然想起有一天，在车里，我伸出手，却，没有人握住...现在的我，就好像一个尴尬的小丑，在自己的心里，就着孤单的聚光灯，演着自我挣扎的独角戏....第一天，我就已经开始迷茫和焦灼，未来这么多天，这么多月，我该怎么过。。。

 

冲动，是魔鬼，我只能说......没有什么后悔，只是，我真的不再年轻...

如蔷薇一样的女子有着一幅邻家女孩乖巧的面孔，孱弱的身材，婉约如水的举止，和一幅倔强、冲动、叛逆的性格，犹如她的名字，如阳光一般耀眼、不羁…我总是感慨，我和伊，标标准准地长错外表和内在…

 

今天，如蔷薇一样的女子跟我说，我不知道要不要结婚，说这句话的前一个月，她告诉我她和她的他领了证，所以今天，我很不优雅（好吧，我素来不优雅…只是彼时更甚过平时）地张大了我本来就不小的嘴…

 

女人跟我说，睡不着，工作不好，集中不了精神，整个人混乱，我不知道该怎么说，条件反射是婚前恐惧症，是啊，想想也是很可怕的，这样一个人，怎么就知道是等待多时的良人？怎么知道牵对了手？怎么知道自此就要和他举案齐眉，相濡以沫？

 

女人和我踩着午后的阳光，持续着她那口听不出地域的普通话，说她素来冲动（这一点我简直是佩服，绝对是年少轻狂，浪子回头的女性模范），一生作过的冲动决定无数，这一次，也是冲动下做出的领证行动，可这一次，她开始害怕自己冲动的代价，我默然，我无从评价，仔细翻开我人生中的字典，我找不到相应、哪怕是擦边的答案。我只能秉持着中国人的传统，劝和不劝离，我说，如果你爱他，如果你想和他走下去，那么就大无畏的走下去，看，接连两天，我都高举着楼同志的旗帜。

 

然后，从女人的眼神中，我们都知道了一点点的原因，不确定所以害怕，不够爱所以犹豫，不甘心所以抗拒，想要安定所以选择了现在的平淡，害怕伤害所以选择了更多的被爱，可是却又潜意识地抗拒着一辈子这样的安然。

 

忘记谁跟我说过，人，总是在不同的年龄作出不同的选择。曾经，也试图着说服自己眼光要远一点，选择十年后的安然平淡，可总是没有办法不去听从心里深处的声音，也许，血液深处流动的因子早已决定了自己今后的方向，哪怕飞蛾扑火，都雀跃欲试，只是因为那颗悸动不安的心。所以，蔷薇女子往左，我往右，她为了可知的未来踌躇不前，左右徘徊，我为了未知的未来披荆斩棘，不听不顾，我们遥遥相望，彼此都明白，却，也回不了头…

 

想，最后的最后，蔷薇女人总会走上那个红地毯，在不远的秋天，漫天黄叶，想，最后的最后，我总会找到路的出口，不是梦里的天堂，终得其所，几全几美，便是绝望的深谷，却依然要顽强地爬出来继续寻找幸福的方向，但，总算是最后有一个出口，沿途有拾起和遗失的美好…

 

 

我去看演唱会了  

有点讽刺，我好像到现在都没有从头看过一场完整的演唱会。这是倒述，因为发生在上周的周五。

我上一次在广州，我想去看那个人的演唱会，可我没有买到，我试着去买黄牛，可我没有买到，我最后，没有进场，我还收到，一个人的短信，说，我在看演唱会，那时，我可以轻易地被颠覆自己的心情，那时，我难过，所以，那时，小芬芬和其他人，带着我，我们在soho听所谓的“学友”演唱会，听得我更难过...那时，我第一次酒后在朋友面前，吐...还一边很清醒地不停地拿纸巾帮伊擦车...

那天，我穿上我心爱的江南布衣，像蓝墨水泼过一样的蓝，我穿上12cm的高跟鞋，细细的小羊皮，好的鞋总能带我走向好的世界，在下班前我对镜贴花黄，我顾盼生姿，摇曳生风，加上之前发过高烧，俨然一株踩着高跷的小病柳，路过之处飘过一阵香风，熏死苍蝇一堆，难怪那天厕所阿姨对我疼爱有加…那自然是后话

然后，我老板开始出状况，开会，好吧，为了能让他开完会坐上车，我不入地狱谁入地狱？小病柳提着两个大大包出门打的，在下班的高峰中冲杀着前往健力宝，蹭一个大美女的车… 

美女人靓车也靓，只可惜驾龄和新车落地时间一样，一个，星期….所以我们开始在高速路上以每小时50公里匀速前进，在佛山市区以每小时15公里信步闲庭，中途被无数摩托车超上，我想，如果我高贵美丽雍容大方的母亲彼时在街道上开她那辆夺命追魂小仆仆的话，怕是已经超过我们兜一个圈再超过我们一次了。

中途省略过程描述5千个字，总的来说，如果不去考虑我们8点钟开始演唱会的这个前提，整个旅途欢声笑语，气氛融洽~~

好不容易到了演唱会现场，看看时间，才过了一点点，还没有把那口气松掉，后面发生的事情让我这辈子见了世面，我们整整，整整，花了1个小时停我们大美女的爱车。事后想想，有一句话可以概括，如果，你爱她，就带她去看演唱会，如果你恨她，就带她去看演唱会，记得让她坐这样的车去…

等到进场，事后散会、打的前往的老板大人已经到了50分钟，可惜他滴亲亲太座和我一辆车，所以他只好在门外苦苦等了50分钟~~

可是，好的演唱会不管怎么样都是依然这么好听，这个说自己46岁的老男人把我们彻底征服，爱着他沧桑、男人味的脸，唱着一首首歌，耳边还有另一个好听的声音在轻轻地歌唱，…我抬着头，露天的体育馆上方只有两颗很亮的星星，我悠悠地想着，这一刻，一辈子，都不忘…

 早知道这个老男人安可的时间分外长，果不其然，一首接一首我遗憾着又小小侥幸着以为错过的歌出来了，很多年以后，听到真人唱给你，最后还是觉得原唱会更好听，看着台上那个老男人，分外亲切，他影响了我太多的回忆，可在我没办法狠心去丢弃的青春里，可是人总要长大，再，怎么有缘，也要懂得放手，我现在，只想抓住那个在闷热的晚上待了整整一个半小时的融化的巧克力，抓住幸福，在身边…

小时候，老师教我语文，说要记一些好用的格式，文句，来用在自己的文章里。

 

做了这么多年的党员，无产阶级的话语讲了很多次，上面这句可谓是精华中的精华的模式，也是我会的硕果仅存的几句上得了台面的话语。

 

2007年6月25日晚，月黑风不高，闷热之极（今天采购还跟我讲风扇卖到脱销），亲爱的楼和蹄膀在上海给我召开了一个意义深远的两地三方会议，会议的内容、主旨十分明确，会后得到的总结就是要学习楼殷静同志的大无畏精神，以姚阳同志为榜样，高举旗帜，大踏步往前走。

 

大会高度肯定了姚同志的榜样作用，号召全党（也就是我和楼静静，同时由于号召人是楼静静，所以其实也就是号召区区在下不才我）以姚同志为目标、为榜样，与此同时，通过和某位余姓同志的反面教材的比较，大会旗帜鲜明地肯定了亲爱的楼的大无畏精神，号召全党（自然又是我）、全人民（还是我）学习楼同志的精神，大踏步的往前走。

 

同时，与会的同志还诚恳地指出本姐姐的博客存在着扑朔迷离，有看没懂，混淆思想，糊涂意识，并且存在着相当以及一定的消极负面思想，楼静静同志语重心长的说，这是不行的。必须从我们党员中彻底、完全的杜绝这种思想，并且严厉的打击、面斥这种行为（这句是我杜撰的，艺术么，总要高于生活一点的）

 

会后，孙小x同志把自己剖开，翻出来看，再翻回去，再翻过来——如此无比深刻的批评（某些人们）和自我批评，决定改！一定要改！所以今天，本姐姐混水摸鱼上来表决心，并用行动证明强大的坚不可摧的决心。从界面、文字、思想内容、主题上逐一升华，以求在持续低调的原则上多点娱乐性、亲近老百姓、更加没人性...

 

小学的时候，我经常表决心，还付诸实践，比如上课要遵守纪律拉~比如忍着不要欺负我那位徐姓同桌啦~可是，一般，坚持不到下一个月圆，所以我想，这一次，我不会在这个上面加期限，如果有一天，思想和格调又转变了，请允许我说，这是本山人在寻求新的突破，探索一种多变的境界~那是相当的高深的啊。。。。。。

我想杨梅了，大胖等无耻同志在那里拼命跟我说，杨梅，杨梅，杨梅，打电话给我妈，她说，你听出来我在干嘛么？我在吃杨梅...........我@#$&*(!

 

我想杭州了，江南布衣，西湖，玲珑，新丰，天上人间，外婆家，红豆沙，紫金港...还有我的卡卡，螺丝，还有君君，还有那些我狠狠抛在风里的回忆

 

想念好多好多，那里的土地，那里或曾经那里的人们，可当我睁开眼，阳光顺着我的视线照进思念，我却找不着那些事物的影子，也许，我该放个假，去西湖边，躺一躺

人家总说每个月总是有那么几天是情绪的低谷，好吧，我承认，这个月，我碰上了，连着一个周末，郁闷到整个人不行，第一天我还能装着若无其事，可到了第二天，我只能够哭着找我的黄小洁，虽然后来的后来发现自己好像有点莫名其妙了@@"，可我那天晚上还是狠狠看了一下自己的内心，发现怕是因为自己开始变得软弱，变得太过在乎，变得依赖，所以，也就开始变得失去平衡，开始觉得正在失去自我，开始不安，开始自责，自己好像一个以前自己所不齿的孩子，过度依赖，万分黏糊，患得患失，敏感异常。

 

昨天，一个人坐在必胜客的位子上，我看着窗外，又一次想起近来无数次想到的姚家美女，我还是记得曾经我这样对着镜子，那样对自己狠狠地说，不要，不要以后像她这样，可是现在，我还是记得我当时的话语，却记不起不要像她怎样，脑海中甚至一遍一遍像魔咒一样想起她的话语，她的爱情观，还有彼时她让我觉得天崩地裂的眼泪...

 

我想，我该是要挣扎的，要淡然的，要入定的，要无所谓的，要懂得去明白今日不同往日，要学会释然，这不是一种态度，而是要发自内心的这么想。其实，说实在，这很难，所以我想简单点的话我该再快乐一点，让自己忙着，跑着，该干嘛干嘛去，把自己的生活让很多人平均的霸占着，同时也去放肆地霸占别人的生活。这个天平如果失去了平衡，我失去的，不仅仅是那些....， 还有我自己...

 

该是快乐的孩子，要懂得自己找乐子：）

凌晨写完，偷偷贴上...

同志们，我决定过62节，周六去游乐场，我也是相当不想的~~~~~~

 

亲爱的楼，我要来看你了~~~：）：）

很少有书可以让我看第二遍，很少有书可以让我看了开头，翻去最后的结尾，还能再回到中间细细地看，如果看到了最后，如果一下子就翻到了最后，就会索然无味

 

人，也是这样，这是教训，也是心得

是个人都会有习惯，我也有，像，写博客，像，小耙子（这个词我从linda那偷来的，她们家老公这么称呼，我觉得异常亲切无比，唉！好爱北京话哦！）像，整东西，像，总不会一个人好好吃饭，像，把最深的东西写进日记。我也开始养成一些新习惯，像，开始懂得扔东西，像，又开始等电话...小时候总是分好和坏，世界上只有好人，还有坏人，只有好习惯和坏习惯，现在，是非分不清，觉得每一个习惯拼成了一个自己，没有好与坏，只是在于是舍弃还是拾起...

 

写日记是一个很奇怪的东西，我会把我心里面比较深的东西写在那本书上，以前是洋洋洒洒抛狗头洒热血的壮举，在6年后拿起来看看还是会为当时的傻劲会心微笑，新的本子已经买了3年，可是在里面却写了不到10分之一，昨天在整理我的床头，我又重新拿起来仔细地读了一下，心情平和，有一点淡淡的怀念，这很好，至少在我快忘记的时候证明了我曾经拥有的过去

 

我学会开始扔东西，以前因为很少得到，所以我很舍不得扔掉我的旧东西，现在，我开始慢慢会了，不能说很舍得，但是至少会了，对于那些不需要再怀念的，不再需要的，我开始扔掉，所以那一天我扔了很多，房子一下子干净了，心情也随之清明。

 

至于等电话（请允许我骂一句脏话，o shit!），我最害怕的还是发生了，我开始变成习惯了，这不好受，非常十分以及完全的不好受，我知道，俺就是一个好了伤疤忘了痛的人，而且表面倔强，爱逞强，自尊心无与伦比的同时又小小自卑，这要归咎于老头子的教育失当造成的伤害~（批判批判！反正他看不到~~~所以我的目标是做一个记性不好的孩子...）一开始还能坚持得住，可是越沉越晕，一晕就忘记了自己是谁，忘记了那种刻骨铭心的痛，所以我要改！555俺一定改！

 

要，做自己

 

 

 

王小峰大叔竟然公然指责、挑衅哀家在上班时间写博客，激起了区区不才在下我旺盛的斗志和无比高涨的热情，人生没有其他特别大的特点，就是有时候人家说你往东走，就偏往西走，这是旧社会遗留的小贫民思想，农民的孩子永远是农民，骨子里的东西怎么能忘本呢？更何况！（让我喝口水），虽然我最近不如包卜同志文思如失禁~但也是相当的敏捷和迅速啊！

 

我曾经是一个很爱撒谎的孩子，老头子很讨厌这一点，哈哈~不过后来呢，我就开始变得不太会撒谎了，因为我开始分不清楚自己到底有没有撒谎，有时候，连自己都开始欺骗，自己都分不清这是真的，还是假的，昨天我进行了两个辞旧迎新的重要对话，都很诚实，换来了一个人的不诚实和一个人的诚实，这很好，我喜欢简单，喜欢互相信任的感觉，至少这样我会有足够的信心和勇气让我很坚决的切下去，虽然痛得眼泪都掉了出来，可是还是切了下去，跟自己说不再回头，就算是欺骗也好...

老头子有一次被我气得又不理我，我说，就算有了爱情也不是要以婚姻收场的，我说，你不懂，这个世界上现在有很多很多的问题可以谋杀爱情，我说，不是每一个喜欢都可以变成爱情，我说，我只知道要珍惜的是现在，我说，你太嫩，你来来回回只在那个单纯社会里受过你老婆，我老妈一个人的蹂躏和摧残，又怎么知道现在这个浮沉社会的可怕@@"

我一半认真一大半赌气地在我们之间用代沟分清了界线，他说，好吧，算我不懂你，然后，黯自神伤......可怜的男人，老是被我惹毛...

可是，你看，现在，在你不知道的角落里面，我很心疼得拥抱着你，也很难过的告诉你，虽然那个时候我真的不是这么想，可是我现在不知道是不是这样在做，好像前面，是一个到不了的地方......

 

小芬芬今天无比豪迈的用广州手机从北京给我打电话，没有主题，只为了贡献话费，小芬芬最后用她喜爱的星座对我做了最后的总结和分析，平淡冷静又爱自由的水瓶座...我好像回到那个雾里缠绕的回忆里，在很深的地方，曾经有那样一个人，哭着，对着我大叫，你这个没血性的人，我的记忆总是出错，很多很多次，我觉得我是第三个人站在那里，看着一个人朝着另一个男人大叫的，他有着微微的不羁的卷发，饱满的额，高的发际线，单单的眼皮，很亮的声音，有一点点小驼，走路很快，步子很大，有着不大不小正好的手掌，喜欢不停不停地叫着我长哄，长哄，长哄，喜欢我对他撒娇，虽然老是骂我长不大......可是这一次的回想，我又觉得那个人好像是对着我，对着我在大叫，好像是我......

 

到不了的地方，都叫做远方，

回不去的地方，那是家乡........

 

不要问我在写什么，我快困死了，随便弄弄